INGREDIENTI E DOSI per 1 Paese in Difficoltà:

1 Insieme di persone normodotate intellettualmente ma scarsamente fornite di capacità critica

1 Sistema di diffusione delle informazioni che possiate controllare e se necessario manipolare e che sia in grado di far sentire moderno ed informato chi lo usa

PREPARAZIONE

Per prima cosa procuratevi un capro espiatorio scegliendolo opportunamente tra le categorie che maggiormente si prestino a suscitare risentimento.
Prendete poi l’insieme dei poco dotati intellettualmente e trattateli con dosi massicce di vecchio comico per far loro credere che la colpa della loro situazione di sfigati e derisi da tutti sia da imputare al capro espiatorio e non alla propria totale inadeguatezza, e dite loro che per uscire da questa triste situazione basta che si conservino così come sono e che si fidino di voi.
In questo modo vi procaccerete una truppa di fedelissimi che potrete usare a vostro piacimento facendo loro credere tutto ed il contrario di tutto e facendoli scagliare a comando contro chiunque voi desideriate.

Nel contempo prendete entrambi gli insiemi di persone e sottoponeteli a dosi massicce di vecchio comico e a quantità industriali di emotività in modo da esasperare la percezione dei problemi realmente esistenti nel Paese e da abbassare il livello di razionalità dei normodotati intellettualmente.

Se avrete seguito con scrupolo entrambe queste istruzioni a questo punto potrete invadere il sistema di diffusione delle informazioni con la vostra soluzione ai problemi del Paese, soluzione che dovrà essere la più illogica, irrazionale ed assurda possibile e che nel contempo dovrà essere presentata come l’unica praticabile.
Avrete ovviamente cura di formulare questa soluzione sotto forma di slogan che dovranno essere quanto più stringati e facili da ricordare possibile, per esempio “Il sistema migliore per liberarsi dai pidocchi è darsi fuoco”, oppure “Mandiamo tutti i politici a casa e mettiamo la democrazia diretta”.

AVVERTENZA
A questo punto è necessario che istruiate i vostri adepti ad affrontare le discussioni con chi dovesse far loro notare che la soluzione che proponete è una soluzione del cazz illogica, irrazionale ed assurda, ma non dovete preoccuparvi perché c’è un sistema semplicissimo per farlo.
Basterà che insegniate loro a replicare, meglio se in modalità compulsiva, con semplici frasi preconfezionate sul tipo di “E allora gli altri?”, “Rinuncia a 42 milioni di rimborsi elettorali”, “Inciucio, Piddino, Vent’anni, Chi ti paga?”. Ovviamente non è necessario che queste affermazioni siano veritiere o provviste di senso logico, tanto a furia di ripeterle ad un certo punto i vostri adepti si convinceranno comunque che siano vere e giuste.
Se poi i vostri adepti volessero dare all’interlocutore l’illusione di star partecipando ad una discussione argomentata basterà che si producano in dettagliatissime e possibilmente toccanti descrizioni delle raccapriccianti macerie in cui tutti noi, candidi ed innocenti siccome gigli, ci troviamo per colpa dello spregevole capro espiatorio.
In questo modo la discussione verrà spostata dalla soluzione che state proponendo voi alle altre soluzioni in circolazione, e l’interlocutore sarà costretto ad abbandonare il tentativo di mostrare che la vostra soluzione è improponibile per mettersi a cercare delle soluzioni alternative alla vostra, oppure si renderà conto di stare sprecando il proprio tempo e abbandonerà il campo.

Una volta che avrete inculcato nei vostri due insiemi di persone la vostra soluzione ed il modo per difenderla nelle discussioni, non dovrete fare altro che aspettare le elezioni e vedrete che sarete ricompensati in termini di voti e quindi di parlamentari eletti e quindi di flussi di denaro che sotto diverse forme (contributi pubblici per la comunicazione parlamentare, donazioni ed elargizioni di svariata provenienza, introiti pubblicitari) inizieranno ad arrivare copiosi dentro alle vostre casse.

Naturalmente, una volta che avrete insediato i vostri parlamentari dovrete aver cura di mantenere sempre l’attenzione dei media ben desta su di loro con ogni sorta di mezzuccio in modo che i vostri elettori continuino a rimanere convinti d’aver fatto bene ad affidare a voi il proprio voto.

IMPORTANTE!
Siate accorti nello scegliere i candidati per il Parlamento, ricordate che è necessario che le persone facenti parte dell’insieme dei normodotati intellettualmente siano il meno rappresentate possibile per evitare eventuali prese di coscienza da parte loro.
Qualora aveste commesso qualche errore di valutazione, provvedete ad allontanare gli indesiderabili additandoli al ludibrio delle vostre fedeli truppe di intellettualmente scarsi, e alla successiva tornata elettorale abbiate cura di scegliere i vostri candidati con maggiore oculatezza, per esempio attingendo soltanto dall’insieme degli intellettualmente scarsi.

ATTENZIONE!
E’ possibile, forse perfino probabile, che qualcuno cerchi di copiare questa ricetta facendo leva sull’emotività per far passare qualche soluzione irrazionale, illogica ed assurda diversa dalla vostra (qualcuno ad esempio potrebbe suggerire che la regione XY dovrebbe rendersi indipendente dal resto del Paese) con lo scopo di far soldi pure lui.
In questo caso vi conviene tenere attentamente d’occhio la situazione di modo che se il tentativo riesce potrete rivendicare il ‘format’ e quindi pretendere la vostra fetta di torta, mentre se fallisce potrete dissociarvi allontanandovene a tutta velocità.
Dopotutto, acca’ nisciuno è fesso!

G.D.E.

A tutti quelli che sono dotati di cervello sufficiente per capire e di umiltà bastevole per ammettere di essere stati usati e presi in giro da una spietata operazione di marketing.

Grazie di cuore a mia madre che mi ha messa al mondo già dotata di senso critico e a mio padre che mi ha aiutata a svilupparlo al meglio.
E grazie anche a Broono che con le sue preziose ‘ripetizioni’ di Logica applicata ai grillos mi ha aiutata ad inquadrare la situazione dentro alla mia testa.